10 anos se passaram desde aquela brincadeira...

Olá, meus companheiros noturnos...

Muitos anos sem notícias, hein? Eu acreditei que nem mesmo sabia mais como voltar para este lugar, ou como o fazer, mas com um pouquinho de esforço, tudo pode ser lembrado. Não é mesmo? E aqui estou eu, anos e anos depois, diante de vocês.

Devo dizer que muitas coisas mudaram desde a última vez em que me apresentei por aqui. Agora, não sou mais um menina com muitos anseios e sonhos inalcançáveis; agora eu sou uma mulher. Uma mulher com responsabilidades e diante de um momento decisivo de minha vida.

Daqui dois dias... - sim, dois dias! - Irei realizar uma cirurgia que é aguardada por mim há muito, muito tempo. Esta cirurgia é ao mesmo tempo importante e perigosa e eu me sinto aterrorizada, mas ainda assim, disposta a encarar este novo obstáculo. Eu penso que tudo pode acontecer. É um risco a se correr e pensei que se algo acontecesse, eu ao menos gostaria de ter dito minhas últimas palavras.

Estou confiante que tudo vai ficar bem, mas é um momento difícil. Outrora, eu não teria coragem, eu seria covarde e me esconderia, porém já faz um tempo que decidi assumir quem eu sou verdadeiramente e encarar a vida de frente, ainda que ela me bata muitas vezes como uma tirana incansável.

Acho que todos se lembram o motivo que me levou a criar este mural de sofrimentos. Minha vida toda era um sofrer sem fim, e meus caros... Este ano completa 10 anos desde que eu criei este espacinho. É um ano de muitas décadas em minha vida. Este ano completei 25 primaveras, e este ano também me dou conta de que no dia 12 de junho completa 1 década desde que uma das pessoas mais importante da minha vida, o meu avozinho, me deixou. 10 anos não foram capazes de amenizar a falta que eu sinto, e eu ainda me lembro dele nitidamente, eu ainda não esqueci o seu rosto. Ele não é uma memória perdida em meus sonhos.

Também vão fazer 10 primaveras daquele dia 26 de dezembro de 2009. Aquele fatídico dia em que me deparei com o diabo e o amei como se fosse um anjo. Sim, eu tenho certeza de que sabem do que estou falando, pois o meu pesar estendeu-se por 8 longos anos de muitos prantos, ataques cardíacos, idas e vindas, brigas e sofrimentos, incompreensão e compreensão; amor e ódio.

Sim, meus caros, o amor e o ódio é uma dicotomia tão antiga quanto a humanidade e eu jamais pensei que fosse senti-la tão duramente contra minha carne. A última vez, vocês sabem quando foi... 2014. O último reencontro.

Passamos novos bons momentos juntos, tivemos maravilhosos desabafos e superações. Confiança e perdão. Culpa e arrependimentos. Medos e inseguranças. Amor, carinho, amizade... e ódio.

Ódio em sua forma mais pura e cruel.

E os meus longos anos de completa devoção se transformaram em ódio.

Ódio sem direito a justificativa...

E no fim eu fui odiada e completamente odiada por ser quem eu sempre fui: aquela boba que o amava mais que a si mesma e que gostaria de ser notada por ele novamente, e que queria ocupar um lugar especial em seu coração.

Não me vitimizo mais.

EU SEI das minhas culpas, eu SEI onde eu errei e foram muitos tombos e muitos erros em anos e anos. Todo mundo se cansa, não é? E como ele mesmo disse: se era o meu ódio que você queria, você o conseguiu. Eu te odeio.

Por meses seguidos eu chorei e afundei de novo. Novamente eu não me sentia boa o bastante. Novamente eu era só aquela pessoa ruim. Tão ruim que não era digna de perdão. E depois de me arrastar na minha própria amargura, achei que não encontraria o caminho para a luz novamente.

Ninguém soube disso desta forma como vos falo, meus caros, porque para eles eu sorri, eu acenei e fui feliz, por que o que importa é isso, não é? E na minha tentativa de reconstruir os pedaços de mim, eu acreditei ter encontrado uma parte que me faltava... Esta parte era estonteantemente linda. Com seus 1,93 de altura, seus cabelos negros bem aparados, seus músculos fortes e seu sorriso de menino tímido. Esta pessoa me amparou em seus braços DE VERDADE, e me abraçou com carinho e cuidado e nestes braços eu encontrei uma paz que não sabia ser capaz de sentir.

Estaria eu pronta para voar de novo? Estaria eu apaixonada? Depois de tanto tempo me diminuindo, estaria eu preparada para me entregar?

A resposta, meus caros, vocês já devem saber: NÃO.

Ele era tudo o que eu sempre quis e ainda assim eu consegui quebrá-lo também. Eu consegui afastá-lo de mim e percebi que eu não sei me relacionar com ninguém sem ferir e magoar. Por ser ele tão bonito, eu não conseguia acreditar que ele poderia estar comigo por eu ser EU, afinal, eu não sou bonita como as outras, eu não sou isso e aquilo... SIM, eu fiz de novo.

De novo.

A dor da solidão foi diferente desta vez. Foi insuportável. Sufocante.

Não sei explicar, eu me sentia em um transe eterno, que nunca acabava.

Para ajudar, estava em um novo emprego, sufocante com suas 9h de trabalhos diárias de segunda a sábado. E eu tentei afogar nele todas as minhas dores. Nem preciso dizer que não deu certo, não é? Mas neste lugar eu aprendi muito, cresci como pessoa e amadureci. Neste lugar houve dias que eu comi o pão que o diabo amassou e eu percebi o quanto fui ingrata com tantas coisas que não dei valor. Com isso, lá fui eu procurar ajuda psicológica novamente.

Desta vez, com mais fé. Eu precisava de alguém que me desse os medicamentos mais fortes, algum que curasse a alma de verdade. Isso existe?

No lugar, encontrei uma psicóloga maravilhosa que me desafiou em cada sessão, fazendo-me chorar, e nunca mais querer aparecer em seu consultório. Contudo, de forma extremamente masoquista, na semana seguinte, no mesmo horário e dia, lá estava eu ansiando por ela... esperando por ela.

Esta pessoa me instigou a VIVER por mim mesma, porque até então eu só estava vivendo pelos outros e quando é que eu faria algo por mim? Até eu me questionei isso por um bom tempo. QUANDO É QUE EU FARIA ALGO POR MIM? Até quando eu iria procurar o meu passado com tanto apego e carinho sendo que ele me maltratava e me trazia lágrimas?

Eu entendi, meus caros, que eu não posso mudar o meu passado. Parece um clichê, mas vocês já experimentaram viver no eterno "e se..."? Não? Parabéns a vocês, pois devo dizer que é excruciante. Eu aprendi que eu só posso olhar para ele e seguir em frente. Eu não vou voltar lá, e sei que minhas escolhas lá fizeram este futuro aqui. E que futuro eu estava tentando construir?

Depois de umas 10 sessões, eu já não estava mais chorando. E pasmem, não teve remédio algum! O remédio foi eu mesma olhando para dentro de mim e organizando a bagunça. Comecei por estender minha cama todas as manhãs, pois o caos interior só seria ordenado se eu ordenasse o caos exterior. Não vou dizer que foi fácil, foi um pacinho de cada vez. Um pé depois o outro.

Até que eu comecei a planejar coisas que já tinham morrido em meu interior, e descobri que ainda tinha sonhos ambiciosos e grandes, mas tudo bem eu os ter! Eu tinha que os ter para poder seguir adiante.

Foi assim que eu fechei com uma agência de intercâmbios...

Com medo? SEMPRE! E se tudo der errado? E se eu não me adaptar? E SE EU NÃO CONSEGUIR? Como eu vou conviver com essa derrota? EU SIMPLESMENTE VOU! Porque se eu não for, como posso responder a tais questões? Se tudo der errado, eu volto para casa com a cabeça erguida, porque não deu certo, mas eu tentei e não fiquei acomodada por conta do meu medo. 6 meses depois, eu já tenho emprego de intercambista e uma data para embarcar se o meu visto for aprovado (e por Deus, ele irá!).

Este foi um dos passos mais ousados que decidi dar na última década, e não me arrependo. Junto com ele veio também 20kg a menos que emagreci suadamente, ano após ano, fazendo tratamento, me redescobrindo, voltando a me amar e... com estes 20kgs, apesar de muitas coisas terem dado um UP em minha vida, a minha pele decidiu ser DOWN. Por isso, daqui dois dias irei passar por uma abdominoplastia para retirar a pele flácida... parece uma cirurgia simples, mas por eu estar bem flácida mesmo, ela será associada com uma lipo de contornos para eu ficar mais harmônica. Todo mundo aqui sabe a minha briga com minha aparência e tomar esta decisão foi difícil DEMAIS, eu tenho medo, mas eu vou com medo mesmo. Se puderem me mandar boas vibrações, eu vou ser sempre grata ao extremo.

Essa foi mais uma decisão que tomei por mim. Porque é O MEU sonho de ter um corpo normal, onde eu consiga me olhar sem sentir incômodo. Superficial? Bobo? Quem é você para julgar? Cada pessoa sabe o fardo que carrega.

Com isso, eu deixei de lado aquilo que me fazia mal e estou focada e extremamente focada em um futuro bom. O futuro que eu vou construir para mim.

Alguns amigos ainda permanecessem em minha vida. E estou falando de você, NerdBoy, que orgulho da gente! 10 anos depois e você continua sendo o meu eterno braço direito, meu amor mais sincero dessa vida. Sem você, eu sinto que minha vida não seria a mesma. E novamente me ajudando... desta vez não foi a passar em um vestibular, mas foi a preencher o meu application no site da agência. Cara, se existem anjos nesta Terra, você é o meu.

Nestes 10 anos, novas pessoas preenchem meu coração também, como o meu Lil, minha alma gêmea bipolar que hoje trabalha comigo e é a pessoa que melhor me conhece na atualidade. Ele consegue imaginar minha cara diante de situações que a gente teria reações distintas e eu já imagino a gente. Eu tenho ciúmes dele e não deixo mesmo ninguém chegar perto. Todo o amor que você me dá é retribuído ao quíntuplo. Nem sei explicar.

Também tem minha Maluzera, minha parceira de crime, e que crime hein? Escrevemos um livros juntas! Tudo começou no hospital enquanto eu ficava com minha avó nos seus últimos momentos... passamos as madrugadas mandando capítulos uma para a outra e eu me lembro da minha avozinha me perguntando porque eu ria tanto se estávamos em um hospital. ME DESCULPE, VÓ! MAS somente com a Malu do meu lado eu consegui passar por isso tudo.

Também posso acrescentar nesta lista minha irmã, a Lo, de quem hoje sou amiga e consigo contar tantas coisas. É muito bom ter uma irmã amiga. E posso dizer que a vida foi generosa... ela me deu outra irmã a quem eu sempre soube existir, mas nunca pude conhecer. Su... ela é minha irmã mais velha e tem uma filhinha maravilhosa que posso chamar de sobrinha, minha princesa Laura... E com aquele pequeno ser me chamando de titia, eu me senti tão amada que vi que amor algum no mundo pode ser tão intenso quanto o amor que dedicamos às crianças.

Então, meus caros, o que posso dizer disso tudo? Já se passaram 10 anos desde aquela brincadeira na internet para tentar ser alguém diferente de mim, 10 anos desde que eu fui do inferno ao céu e de novo ao inferno. Neste momento estou na Terra e com os pés bem firmes.

Foram 10 anos me transformando na pessoa que eu sou hoje; cheia de cicatrizes, de defeitos, mas com um coração que se manteve bom. Eu podia odiar também, eu podia dar o meu desprezo, me vitimizar e fingir que sempre fui uma coitada, mas eu aceitei que eu sou boa.

Eu não vou odiar quem me fez conhecer o amor em sua forma mais pura, eu vou ser eternamente grata.

Eu não vou me fechar para este sentimento após tanta dor, eu vou me manter neutra, e se acontecer, vai ser como se fosse a primeira vez.

Eu não vou me vitimizar e dizer que estou certa; sei dos meus erros e do erro alheio, e aceito e respeito a decisão. Se um dia isso mudar, que bom, o perdão regenera o coração, mas se não acontecer, Ele sabe o que faz.

Então, eu vou continuar errando, mas jamais deixar de tentar. E não sei quando voltarei para lhes dizer alguma palavra, mas gostaria de pedir, mais uma vez, que me mandem boas vibrações. Tudo o que fazemos de bom ao próximo será refletido em dobro para nós, não é?

Um beijo grande no coração de vocês;

de sua eterna sofredora.

Ele voltou... E eu o desenhei

Querido diário, algum tempo atrás postei aqui que sentia falta dele e... Parece brincadeira, mas ele voltou. Sim,eu o encontrei! Mandei um recado e desde então tenho esperado ansiosamente pela resposta que nunca vem... Mas era de se esperar. Ele nunca vem.
Ele só aparece quando ele quer, mas eu me senti tão feliz quando ele direcionou uma postagem diretamente a mim... Tão feliz! Ao menos sei que ele está bem e isso me conforta de forma que nem sei explicar, pois tinha medo de que ele já nem se lembrasse de mim, mas ele se lembra... Eu sei que sim! E aqui algumas palavras dele que me  tocaram profundamente e me fizeram ter esperanças de que quando eu menos esperar, ele vai me surpreender... Vai sim!

"Enfim, aqui vamos nós novamente, enquanto o ponteiro do relógio ainda conseguir girar!"

Às vezes penso que é bobagem ter esperanças. ás vezes acho que ele tem que ser mantido no passado como uma boa lembrança... Mas, não consigo! Ele é atual em mim, ele é presente na minha vida até nos pequenos gestos, pois como sabem, estou a escrever nossa história, então, como esquecê-lo? Como mantê-lo no passado se já foi tão importante no presente? Acredito que possamos ser amigos de novo, acredito veemente  que ainda iremos colocar a conversa em dia e rir das nossas brigas antigas como sempre fizemos e quem sabe até brigarmos de novo? É o que fazemos de melhor, é o que sempre fizemos! Somente para termos o gostinho de nos reconciliar depois e testar nosso livre arbítrio e descobrir que ele sempre nos faz ficar juntos, porque somos verdadeiros. Sempre fomos. E temos defeitos. Sim, nós temos.

Com essa aparição, lembrei-me que estou a desenhar os personagens da nossa história e eu o desenhei, do jeito que eu melhor o imagino e baseado em um "shape" que ele usava. Deixo aqui este desenho, pois ele é muito, muito bonito!

Esse é para você!

5 anos de Mural dos Sofrimentos

Esse casalzinho tem um significado único para mim.
Leandro entenderia.

Olá pessoal! Sabia que este mês (maio) fez 5 anos que estamos juntos aqui no meu cantinho?

Parece inacreditável, não é? Mas durante estes longos anos, eu descobri muitas coisas, aprendi outras tantas e amadureci muito.

No começo o blog era uma forma de escape, uma válvula mesmo para fugir da minha vida que, diga-se de passagem, era tediosa. Depois eu descobri que parte do tédio era culpa minha e que se eu quisesse melhorar, teria que fazer isso por sozinha. Ninguém poderia me ajudar, somente eu mesma. E foi o que fiz.

Acho que todos se lembram dos meus meses de afastamento, acontece, ás vezes. E é bom. Pelo menos para mim foi. 

Eu precisava encontrar o meu eu e eu consegui. Não posso dizer o contrário. 

Firmei os meus objetivos e decidi que queria ser escritora, corri atrás disso, tomei muito tapa na cara, mas persisti e hoje posso dizer que sim, eu sou uma escritora! Não sou famosa, não tenho nem pretensão de ser, mas eu sei que de alguma forma o meu nome ficará no mundo quando eu partir. Pode ser que daqui 100 anos alguém esteja falando de algum livro meu. Pode ser que postumamente um livro meu vire um clássico, ou eu simplesmente seja esquecida, pois até mesmo Homero um dia será esquecido. Temos essa tendência, pois nada é para sempre.

Mas eu sei que agora, neste momento, vocês que me acompanham por todos estes anos (foram 5 anos!) são as pessoas que se lembrarão de mim como a garota do blog, aquela que escrevia textos falando de amores impossíveis, aquela que desabafava com vocês aquilo que as pessoas ao redor não queriam ouvir... A garota que recebia cada comentário como um abraço... A garota que usou este blog para não cometer uma loucura! Sim, esta sou eu! E vocês me reconhecem, sabem quem sou. Para mim, é extremamente importante mantê-los ao meu lado, pois quando precisei vocês estavam, agora que estou bem também precisam estar.

Não é mesmo?

Não podemos recorrer as pessoas apenas quando precisamos, mas sim em todos os momentos. Bons e ruins. Por isso vocês serão meus eternos amigos, meus queridos amigos! Espero ficar mais 5 anos com vocês, ou talvez mais. Não sabemos o dia de amanhã e agora eu quero mesmo agradecer por tudo. Mesmo! Afinal, não é todo dia que ficamos 5 anos ao lado de pessoas tão especiais. 

Sei que perdi muitos de vocês nestes anos, alguns simplesmente desapareceram, outros eu tenho consciência que magoei e há aqueles que decidiram partir para não me fazer sofrer mais... Ai, ai! Não sabem o quanto sinto falta de todos! Principalmente dele... Sim, vocês sabem de quem estou falando... Leandro. 

A carta que escrevi para ele ganhou um concurso literário de contos de amor, o livro que terminei estes dias tem a nossa história como tema principal e eu espero, meus caros leitores, que um dia ele encontre um livro meu em uma livraria e descubra que eu o eternizei em mim para sempre! E que todos poderão conhecer a nossa oculta, sombria e emocionante história... Vai ver ele até estará lendo este texto e se estiver, Leandro, saiba que eu nunca, nunca mesmo vou te esquecer. Você sempre vai ser especial para mim. Lembra da promessa? Vou estar ao seu lado mesmo que você não me queira por perto. Posso não estar totalmente ao seu lado, mas os meus pensamentos ainda o procuram sempre, pois não quero te esquecer. Não posso te esquecer. 

Com você amadureci muito, aprendi muito, sofri muito, mas o mais importante foi que conheci o amor e tivemos os melhores momentos do mundo. Nossas conversas foram as mais sinceras, pois podíamos ser nós mesmos um ao lado do outro. Não tínhamos máscaras. Não tínhamos segredos! Éramos verdadeiros até quando nos ofendíamos pra valer e isso não tem preço. Onde você estiver, toda sorte do mundo! Você realmente merece ser feliz e espero que também não se esqueça da sua loirinha, da sua menina mais teimosa que uma mula... Da sua rosa delicada que não merecia ser despedaçada. Talvez eu tenha sido despedaçada, mas nunca houve arrependimentos e se você quiser voltar para a minha vida, apareça! Apareça porque eu ainda sou sua amiga, sempre vou ser! E eu sei que teríamos aquela nossa intimidade em dois segundos novamente, porque nós nos conhecemos. Conhecemos um ao outro como ninguém. Acho que é isso! 

Como eu disse e repito, nunca haverá arrependimentos e vocês, meus caros leitores, nunca deixem para fazer algo que pode ser feito no agora, depois. Isso é horrível. É melhor conviver com a dor de ter tentado do que com a incerteza de não ter feito nada.

E viva a nós!

Até a próxima, meus caros leitores!

Substituições no mundo do Metal

Pessoal, andei meio fora de cena esses últimos anos no quesito de procurar por notícias das minhas bandas favoritas... Confesso, é uma vergonha! Porém eu estava tão habituada ao que já era meu que não me sentia apta a procurar por novidades, sem falar na minha maluca falta de tempo... Porém, esses dias resolvi me atualizar... OH MY GOSH! Como fiquei perdida!

Houve tantas mudanças que me deixaram de boca aberta! Tipo... Como assim a Floor Jansen está no Nightwish? Como assim Anette está fora? Até onde eu sabia ela tinha passado mal em um show durante a turnê do último álbum da banda... Tipo, como assim Simone Simons teve um filho? E tipo assim... COMO É QUE A ANGELA GOSSOW RESOLVEU SE APOSENTAR? Posso dizer que estou mais do que atormentada ao saber que a Alissa White-Gluz está no Arch Enemy!

Algumas mudanças foram para melhor, outras para pior em minha opinião... Só que é complicado saber que uma banda que você amava (Arch Enemy) não tem mais sua vocalista favorita (de death)! É complicado demais saber que Anette também já rodou do Nightwish justo quando eu comecei a admirar ela (Não se preocupe Anette linda, eu continuarei te ouvindo com seu novo CD SHINE). Já foi extremamente difícil quando Tarja saiu do Nightwish e quando Vibeke Stene saiu do Tristania. Já foi mais do que doloroso quando o After Forever morreu, mas eu juro que nunca, nunca mesmo iria imaginar que em apenas 1 ano de afastamento me fosse render novidades tão bombásticas... Digam-me, alguma banda mais mudou e eu ainda não sei? Porque é complicado se atualizar, eu amo tantas bandas, tantas que é difícil checar uma por uma... Alguém ai sabe se a Vibeke Stene já voltou? (risos) Porque eu estou tão desinformada que é capaz de ela já ter lançado seus novos trabalhos! Mas se já tiver, vou procurar mais do que correndo, porque a Vibys é minha eternal princess! Criei até uma personagem para ela em um livro meu *--*

Um país ignorante ou um país de ignorantes?

Meus caros leitores, eu estive fora por todo esse tempo por conta dos afazeres da faculdade que estão me sufocando muito! Precisava dar conta de tanta coisa que acabei me ausentando. Durante esse tempo estudei muito sobre literatura e comentei com alguns amigos as minhas ideias sobre o assunto, principalmente sobre a estatística de que no Brasil se lê apenas 4 livros por ano, contando a bíblia, livros que leu pela metade e livro didático... O que mais me frustrou foram os comentários destes amigos. Por conta dos mesmos é que trago este título forte nesta postagem, pois ele realmente exprime minha raiva pelos ideais de pessoas tão vazias, sim, vazias. Para não dizer coisa pior.

Então, vou lhes contar o que aconteceu... Comprei um livro recentemente que me custou o valor de 35 reais. Não acho que seja caro, de maneira alguma. Principalmente porque o autor levou tempo para conseguir acabar esse projeto, ele se esforçou para conseguir publicação e tudo mais, ou seja, o processo da ideia até chegar no livro acabadinho e bonito foi extremamente difícil. O autor, falando nisso, é brasileiro e está tentando se consagrar. Contei aos meus amigos sobre o livro, pois comecei a devorá-lo rapidamente. Como sabem eu não consigo ler apenas um livro e no atual momento estou lendo cerca de 4 livros, pois acabei um recentemente! E não considero isso insano, é que eu amo tanto ler que apenas uma leitura não me basta. Por acaso, esse número "quatro" é o mesmo número de livros das estatísticas de leitura dos brasileiros. Assim, fiz uma piadinha, pois até a Argentina lê mais do que nós, e não estou menosprezando os Argentinos não, mas brinquei que "nós queremos sempre competir com a Argentina, mas olha só, no quesito intelectual eles ganham de nós de lavada, pois lá se lê em média 5,1 livros por ano e aqui apenas 4", meus amigos se doeram. Lógico. Começaram a falar do futebol de uma maneira defensiva que foi me irritando profundamente. Simplesmente parei tudo e disse: Então é isso? Vocês acham que somos os maiorais simplesmente porque a nossa seleção  ganhou algumas copas do mundo? Nada contra o futebol, eu até gosto, mas isso significa que temos que ter só o futebol de bom?

Pronto. Foi uma discussão daquela! Começaram a defender o futebol, dizer que o esporte faz bem para o corpo, que isso e aquilo. Eu, como amante da literatura não deixei barato, comecei a defender o meu lado. Então se o esporte faz bem para o corpo, a literatura faz bem para a mente, para a alma! Então começaram a dizer que não é que ler é chato, mas é que a leitura custa muito caro.... Pensemos meus caros, pensemos, e o que eu vou dizer aqui eu disse para eles!

O autor dedica todo o seu tempo a uma obra, fica concentradíssimo na arte de organizar palavras e conseguir fazer uma literatura de boa qualidade, cheia de muitos significados. Ele não escreve porque escrever é algo que vai lhe dar status, ele escreve simplesmente pelo PRAZER de escrever. Pelo menos eu penso em mim, eu escrevo porque isso está em mim, é isso que gosto de fazer e não tem jeito, quando os personagens vão se amontoando na nossa mente, é preciso deixar eles ganharem vida. O sucesso, bem ele é consequência.

Sabemos o quão concorrido e injusto é o mercado editorial no Brasil, pois para um livro ser publicado, impresso e chegar até as livrarias é um trabalho imenso que não exige somente do autor e das editoras, mas sim do bolso de ambas. Já pensaram em quantos mil estamos falando para que um livro seja bem vendido no Brasil? E não estou falando só da literatura nacional não, estou falando de um modo geral. E claro, tem essa questão, o povo não valoriza o que tem em casa. Parece que o que vem de fora é muito mais legal, mais interessante. Por isso não me admira que livros péssimos vendam tanto no Brasil, pois é importado, veio de outro lugar, por isso é legal. Por causa, justamente, dessa preferência pelo estrangeiro é que nós, os escritores do nosso Brasil, temos de vender nossa obra cara. Uma gráfica não roda um livro só por um preço bom, já pensaram no absurdo que elas cobram? Não, claro que não, pois tudo vocês acham que é exploração por parte dos escritores. E nõs, pobres de nós, ficamos extremamente felizes se conseguimos vender mil livros em um país de pessoas que não gostam de ler. Aí eu vos pergunto. Depois de TUDO ISTO, é caro vender um livro ao preço de 35 reais? É caro? As pessoas acham caro comprar um livro por 35 reais, mas não acham caro pagar 40 reais em um whisky. As pessoas acham caro pagar 35 reais em um livro, mas não acham caro fumar um maço de cigarro que tem saído em torno de 52 reais do mais barato.(eu sei porque vivo dentro dos comércios, por causa do meu trabalho com meu pai.) As pessoas acham caríssimo, absurdo pagar 35 reais em um livro, mas não acham caro comprar maconha para ficar doidão! Sim, acham caro alimentar a mente com alguma coisa boa, de valor, que vai ficar para vocês, mas não acham caro alimentar os vícios do corpo, algo que vai matando aos poucos e pode lhe trazer muitos problemas. 

Não sou contra pessoas que não gostam de ler, não sou contra pessoas que gostam de gastar o seu dinheiro em porcarias. Acho que todo mundo uma vez na vida já fez isso. Porém, sou contra pessoas que dizem que ler é desnecessário, sou contra pessoas que acham que o Brasil tem que ser só o país do futebol, sou contra as pessoas que não acreditam no potencial de nossos autores, sou contra pessoas ignorantes de mentes fechadas que acham que pagar 35 reais em um livro é caro. Talvez, somente talvez, se livro fosse mais vendido no Brasil, o preço dele custasse bem menos. Sou contra essa banalização da nossa literatura nacional. 

Então, meus caros, pensem comigo, quem é que é ignorante? "O País" ou "AS Pessoas do País"? Acredito que seja o segundo. Sabemos que nosso país tem um déficit muito grande no que diz respeito a área cultural, mas quem REALMENTE quer, não fica esperando as coisas caírem do céu. Se o país está do jeito que está, a culpa não é só do governo. A culpa é de nós mesmos que não procuramos expandir nossos conhecimentos para nos posicionarmos de uma maneira mais crítica diante dos fatos. Não estou falando que ler literatura vai mudar o mundo, não. Mas estou dizendo que a leitura, seja de um jornal, de uma revista, de um livro enriquece nossa mente. Nós nos tornamos mais críticos, temos uma ampliação do vocabulário e desenvoltura para nos posicionarmos diante das diferentes situações comunicativas quando adquirimos o hábito de ler. Então, pensemos sobre isso, pensemos se queremos ser apenas o país do futebol e não um país desenvolvido em todas as áreas. Pensemos se queremos ser esse tipo de pessoa que discute por causa de futebol, que alimenta tantos vícios e bobagens e não tem opinião própria. Apenas pensemos, pois estou realmente decepcionada com as colocações sem argumentos que os meus "amigos" me deram para justificar esse "ódio" pela leitura.

Eu poderia discorrer muito mais sobre o assunto, mas de nada adiantaria, afinal, as trevas não gostam de receber luz.

Sem mais, fico por aqui.

War Pigs: É exatamente isso que eu estou sentindo

Oi, oi galera! Hoje ouvindo a música War Pigs do Black Sabbath, comecei a pensar sobre a letra dela, sei lá, acho que estou sentindo um pouco disso, apesar de hoje ser o dia do amigo, eu não sei se estou sentindo esse clima todo (risos). É claro que estou feliz por ter amigos e tal e desejo a eles tudo de melhor, mas sério. Alguém já parou para pensar sobre a letra dessa música?

Essa é a nossa realidade, políticos nos colocam na guerra, fazem os esquemas e nós somos os peões de xadrez que tem ir e enfrentar o que está por vir, pois parece que ninguém está muito interessado no que pode acontecer, só no momento. Nós vivemos muitos momentos críticos ultimamente que me fazem ver que a música se torna atual, mesmo nos dias de hoje. Um marco de destruição ainda mancha nossas vidas a cada dia mais e mais... Não sei, só estou me sentindo presa em uma sociedade muito estranha... Sempre foi assim, mas a sensação está aumentando...

Porcos de Guerra

Generais reunidos em suas massas

Como bruxas numa missa negra

Mentes diabólicas que tramam destruição

Feiticeiros da criação da morte

Nos campos os corpos queimando

Enquanto a máquina de guerra continua agindo

Morte e ódio à humanidade

Envenenando suas mentes com lavagem cerebral

Oh, Senhor yeah!

Políticos se escondem

Eles apenas iniciaram a guerra

Por que eles deveriam sair para lutar?

Este papel eles deixam para os pobres, yeah!

O tempo vai mostrar a força nas suas mentes

Fazendo guerra só por diversão

Tratando as pessoas como peões de xadrez

Espere até que dia do julgamento deles chegue, yeah!

Agora na escuridão, o mundo para de girar

Cinzas onde os corpos deles queimavam

Sem mais porcos de guerra no poder

A mão de Deus marcou a hora

Dia do Julgamento, Deus está chamando

Ajoelhados, os porcos de guerra estão rastejando

Implorando perdão por seus pecados

Satã, gargalhando, abre suas asas

Oh, Senhor yeah!

ps: eu amo os solos de guitarra dessa música!

Momentos Estranhos

Não sei por onde começar pessoal, sério, minha vida tem estado tão virada dos avessos que nem sei se é correto relatar isso, mas vamos lá... Minha cabeça está plugada em trezentos mil lugares... Menos nos meus afazeres da faculdade e devo dizer que minhas lindas férias de UM MÊS, estão quase chegando ao fim... Sim, trágico, horrível... Bizarro! Porque eu não quero voltar para a aula! Não sei, eu tenho me sentido tão estranha na classe... Todos acham que eu sou maluca, e gosto de me aparecer... Concordo com eles sobre o primeiro ponto, maluca com certeza deve ser o meu segundo nome, mas minha mãe teve pena de me contar!

Não sou normal, afinal, pessoas normais são monótonas e cansativas, são mesquinhas e fazem o tipo duas caras... No meu caso não! As vezes chego até mesmo a ser ingênua, deixo as pessoas me usarem bonitinho como a resposta perfeita e depois... Fico chorando por pelo menos três dias por ter sido tão burra.

O que acontece é que eu sempre estarei sozinha no final das contas, acho que tem gente que não nasce para ter amigos... Com certeza deve ser o meu caso!

O fato não incomoda tanto assim, mas tem horas que é agoniante... Por exemplo, fazer os trabalhos sozinha, ficar sozinha na hora da prova... Sei que sou eficiente e vou dar conta, mas isso não é a vida. A faculdade era para ser divertido, era para não ser excluída de novo e poder ajudar as pessoas com o meu dom de captar as coisas rapidamente, mas não tem sido assim... Na verdade tem sido o oposto. Tento não me importar, mas tem sido difícil. O pior de tudo é que velhos amigos também fazem as pessoas sofrerem... Esses dias uma garota que conheço a uns dois anos e considerava minha amiga iria vir para a minha cidade, achei que fossemos sair juntas e me programei toda para poder dar atenção e tudo mais, não importaria se saíssemos com outras vinte pessoas, eu apenas queria estar lá... Mas quando mencionei o fato ela apenas disse: "vou sair com MEUS AMIGOS, queremos fazer a coisas que fazíamos antes." Então, eu não era sua amiga? Deixei a raiva se apossar de mim e decidi não vê-la. Afinal, para quê? Depois descobri que ela não saiu apenas com os "amigos", mas com um monte de pessoas que nem se quer conhecia... E então? Eu não podia ser convidada e estar lá, vergonha? Sim, deve ter tido vergonha de me convidar e por este fato todo o respeito e amizade que eu SENTIA, morreram.

Sou exagerada? Não, apenas aprendi que você precisa deixar algumas coisas para trás... Não adianta colocar pedras no seu balão, é preciso deixá-lo voar... Eu me libertei das pedras e estou tentando voar, mesmo solitária na imensidão azul, mas eu vou voar, custe o que custar. Um dia, talvez só um dia, alguém me aceite como sou e eu encontre o meu lugar, enquanto este dia não chega... Continuarei por aqui... Em cada momento que conseguir e que não estiver imaginando.

Vandalismo ou protesto pacífico?

Hoje, pela manhã quando ligo o computador e vou olhar as notícias para ficar a par da situação... Vejo que o povo BRASILEIRO PERDEU TODA A RAZÃO! Sim, vocês mesmo, estou falando com vocês! Querem protestar... Mas que ÓTIMO, protestem a vontade, somos um país democrata e precisamos mesmo reivindicar os direitos que TEMOS.... Mas o que acontece é que VOCÊS SE ESQUECERAM QUE TODOS QUE TEM DIREITO... Tem DEVERES!

Estão lembrados disso?! Ou essa onda de manifesto afetou também o cérebro das pessoas? Li a notícia de que apedrejaram o ônibus da FIFA e começaram a queimar coisas na rua, tentar invadir o hotel em que estão hospedados os membros da FIFA em Salvador e tudo mais... Ótimo, vocês pensaram que nós já temos uma credibilidade excelente lá fora, onde todo mundo acha que o Brasil é um país de baderneiros, gente sem cultura e bandidos?

Estou completamente DECEPCIONADA com o pessoal das manifestações. Vocês pensam que através de violência vão conseguir algo? Nãaaoooooooooo!!!! VOCÊS PERDERAM TOTALMENTE O respeito por tudo, são pessoas que merecem o DESPREZO de todos e pior de tudo, acham que cancelar a copa do Mundo no Brasil vai fazer o dinheiro investido voltar para nós? JÁ FOI INVESTIDO! Agora, temos que APOIAR sim o futebol a fim de que com as pessoas que venham para cá, o dinheiro volte também, ai sim, nós vamos poder reivindicar de maneira correta e quem sabe melhorar a situação precária da educação, da saúde e de todos os setores onde se precisa. Mas da forma que vocês estão fazendo, não, vocês perderam a razão, vocês agora mereciam ser presos por destruir e badernar. 

Sou extremamente patriota, gosto de que falem bem do nosso país, de que ele caminhe para o melhor lugar, mas do jeito que estão fazendo, agora estou com vergonha... Vergonha de ver que NEM MESMO PROTESTAR o nosso povo sabe, nem mesmo REIVINDICAR OS DIREITOS o nosso povo sabe. Aliás, sabem, mas fingem que não, apenas para dar IBOPE, sinceramente seus desocupados, voltem para a escola e façam curso de boas maneiras para depois se meterem a manifestantes!

SIM POVO BRASILEIRO, ESTOU DECEPCIONADA COM VOCÊS! Ainda mais com estes comentário que vi logo abaixo da notícia:

Desculpem, mas depois disso eu estou totalmente contra os manifestos, se não sabem manifestar não se metam! E o pior de tudo é ver que tem pessoas que compartilham dessas ideias erradas, e o melhor argumento da pessoa é dizer "ESSES SAFADOS, ESSES SAFADOS"... Vejam o comentário desse indivíduo ai em cima... Dá vergonha só de ler! Além de não saber NEM ESCREVER, porque vamos ser sinceros... Pessoa que não usa as palavras direito e só sabe quebrar tudo e "TACAR FOGO" deveria ser "TACADA" na escola para ver se aprende a escrever, para depois vir protestar, não é mesmo? E não, a culpa não é da educação de baixa qualidade, porque eu estudei em escola pública a vida toda e sei muito bem escrever e usar as palavras, dispensando, assim, a violência desnecessária.

Mas, ainda bem que tem pessoas que compartilham da minha opinião, de que violência não leva a nada.

Circuito Fechado!!!

Kaya Scodelario ilustra
bem o que estou sentindo!

Bom dia meus caros leitores! (para não perder o costume de ser cordial lol)

Hoje estou um tanto problemática! Sério, muito tenso esse negócio de trabalhar e estudar e ter duas casas... É eu sei, duas casas porque eu sou indecisa e não sei onde morar! (#lixa)

Não não é isso, é que eu moro sozinha durante a semana e com os pais durante o fim de semana, é complicado, mesmo! E anda chovendo tanto por aqui que tá tenso ir e vir de um local para ao outro. Não que eu não goste de chuva... Mas anda bem tenso! Enfim, por esse motivo estou me imaginando em um circuito fechado! Sabe aquele poema?

"Chinelos, vaso, descarga. Pia, sabonete. Água. Escova, creme dental, água, espuma, creme de barbear, pincel, espuma, gilete, água, cortina,sabonete, água fria, água quente, toalha. Creme para cabelo, pente. Cueca, camisa, abotoaduras, calça, meias, sapatos, gravata, paletó. Carteira, níqueis..." (RAMOS, R. disponível em http://cesargiusti.bluehosting.com.br/Contos/textos/circuito.htm. Acesso em: 01/06/2013)

Então, agora eu apresento a vocês o meu circuito fechado lol, que diga-se de passagem, anda louco demais!!!!!!

"Cabeça, cabelo, travesseiro, acorde! Café, despertando, chuva, preguiça, olhos bem abertos. Oi por favor, vem logo? Coisas jogadas, chinelo, meia, chaves, carro, porteira, barro, lama, subida, árvores, cidade, pedras, rua, pessoas, pai, leite, queijo, carro, ponto, comércio, entregas, dinheiro, moeda, vontade de correr, sorrisos, falsidades, necessidades, pães, gasolina, ré... Vamos anda! Corre, chuva forte, pedras soltas... Computador, internet, blog!"  (GODOY, L.M. 2013)

E assim por diante! lol, agora ergue a mão quem acha que eu sou louca (AEEEEEEEE!!!) É isso, estou em um circuito fechado e vou ganhar a conta se não ir trabalhar agora! HAHA Até mais pessoal!

Fotos para descontrair

Sabe quando você acorda inspirada? Então, hoje ao me levantar as 11:17 da manhã eu me olhei ao espelho e senti uma vontade repentina de tirar fotos que, não sei, foi algo mais forte que eu!
Peguei a escova de cabelo, fiz um milagre na minha franja rebelde e passei um batom vermelho que adoro, assim, nasceram estas fotos! TCHARAMMM... (fazia tempo que eu não postava fotos minha por hobbie).

Decepção / Deception

Hoje meu dia foi pintado de negro, respigado de vermelho rubro e com um leve tom de cinza para completar a melancolia dos dos dias felizes que deixaram-me na mesma velocidade em que me encontraram.

Sabia que felicidade demais duraria pouco, ou,  tentei acreditar que valeria a pena me apegar a ela e acreditar que perduraria por um longo tempo.

Mas não foi assim.

Na vida nada é fácil, disso todos já sabemos, mas o mais complicado é quando você vê o seu sonho sendo jogado para o alto e ninguém, ninguém se importando com ele. Eu tenho sonhos, todos sabem disso e nunca medi esforços para correr atrás deles, mas é como Drumond já dizia...

No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho
Tinha uma pedra
No meio do caminho tinha uma pedra.
Nunca me esquecerei desse acontecimento
Na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
Tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho
No meio do caminho tinha uma pedra.

O que isso quer dizer? As dificuldades nos assombram  e tem me assombrado mais do que nunca. O lançamento de Pontos da Vida poderia ser um começo promissor, mas, não foi. Apesar do sucesso do livro, muitas peripécias em torno de sua composição estão me fazendo desistir de empatar um pouquinho mais em uma nova edição/tiragem, que, seria bastante interessante. Eu só tenho a agradecer a todos que adquiriram seus exemplares, e peço minhas sinceras desculpas a quem não conseguiu por falta do livro, mas por falta de força de vontade, (não de minha parte, pois fui chamada de iludida, fantasiosa e ingenua por querer tanto isso) penso que este projeto está sendo engavetado... E aqui estou eu, dando novamente minha face para receber bofetadas, enquanto, humildemente, procuro uma editora que seja em conta para publicar meu primeiro romance solo.

Obrigada a todos por ouvirem o desabafo que tanto precisava fazer, espero, sinceramente, trazer novas coisas a vocês, que, sempre, tem me apoiado muito!

In English:

Today my day was painted dark, gleaned from red blood and with a lighter shade of gray to complete the melancholy of the happy days that left me at the same speed that I found.

I knew what happiness would last too little, or tried to believe it would be worth getting attached to it and believe that last for a long time.

But it wasn't so.

Anything is easy in life , we all know that, but the more complicated is when you see your dream being thrown into the air and no one, no one caring about him. I have dreams, everyone knows it and never measure efforts to run after them, but it's like Drumond already said ...

In the middle of the road was a stone
Had a stone in the way
Had a stone
In the middle of the road was a stone.
I will never forget this event
In the life of my retinas so tired.
Never forget that halfway
Had a stone
Had a stone in the way
In the middle of the road was a stone. (My translation)

What does this mean? The difficulties haunt us and has haunted me more than ever. Launching Points of Life could be a promising start, but was not. Despite the success of the book, many adventures around their composition are making me give a little more to tie in a new edition / drawing, that would be quite interesting. I just have to thank everyone who got their copies, and I ask my sincerest apologies to those who failed for lack of the book, but for lack of willpower (not on my part, because I was called delusional, unrealistic and naive by want this so bad) I think this project is being shelved ... And here I am, giving my face again to receive blows, while humbly seek to be a publisher account to publish my first novel soil.
Thank you all for listening to the rant that both needed to do, I sincerely hope to bring new things to you, that always has supported me a lot!

Lançamento do Livro Pontos da Vida

Olá meus caros leitores... É com grande prazer que lhes informo que, finalmente, o livro ficou pronto! Nem consigo descrever minha emoção diante deste fato, pois eu esperei tanto tempo! Meus amigos, também autores do livro, penso eu, que estão na mesma situação, afinal por vários momentos o livro perigou não sair. O que seria uma pena! Mas tudo deu certo e amanhã a materialização do nosso sonho será apresentada na faculdade, diante de todos os nossos amigos e eu nem consigo pensar neste momento. Não é que eu seja tímida, mas o friozinho na barriga é inevitável só de pensar.

Não pretendo ficar SÓ NISTO, eu estou pensando que com a venda de Pontos da Vida (infelizmente temos uma cota bastante pequena de livros) irei pagar o meu cadastramento na Biblioteca Nacional e também o ISBN para que assim eu possa já PARA ONTEM (risos) publicar um dos livros que escrevi solo. Aliás, um que eu já falei muito a respeito dele, demorou para ficar pronto, mas ele está aqui arquivadinho, pretendo mexer nele e quem sabe, futuramente, vocês já possam comprá-lo! Seria incrível, não é? Mas para hoje o que temos é Pontos da Vida, livro no qual eu tenho um capítulo intitulado "Memorial das Desventuras", gosto bastante dos três contos que nele será publicado. Fizeram partes de momentos importantes da minha vida e agora, finalmente, outras pessoas poderão lê-los.

Sinto-me com aquela sensação de dever realizado. De... De medo de que tudo seja um sonho e amanhã eu acorde em minha cama e descubra que nada disso é real... Espero, mesmo, que seja somente uma impressão (risos).

A vocês, meus fiéis leitores, eu só tenho a agradecer, pois foi graças a todos que eu tive motivação suficiente para NÃO DESISTIR! Porque, por muitos momentos, pensei em abandonar esta minha carreira amadora de escritora, pois, em muitos momentos pensei e tive certeza de que não tinha talento o suficiente para tal.

Amanhã, dia 26 de abril de 2013, a primeira realização do meu sonho se tornará real. A primeira, que fique claro, pois vocês podem esperar MUITO de Letícia Maria de Godoy!

Obrigada, obrigada mesmo! Um beijão pessoal!

Local: PDE - UENP/ CJ (Fafija)

Hora: 20:00 hrs

Data: 26/04/2013

Participação Especial: Professor Benedito Antunes (UNESP -Assis)

I Walk Alone

Queridos leitores, eu estou completamente desolada... Triste talvez seria uma palavra bastante gentil para descrever o que eu estou sentindo. Por quê? Bem, eu vou lhes relatar os acontecimentos...

Gosto de uma pessoa, isso vocês já sabem, mas gosto dela mais do que poderia imaginar e nos últimos tempos estávamos mantendo conversas incríveis via SMS, nós estávamos conectados (literalmente) de uma forma única e perfeita, era uma harmonia tão boa que me preenchia por completo sem que eu precisasse procurar o mesmo no meu dia-a-dia. Mas o meu conto de fadas foi totalmente despedaçado... Lembram-se do baile a fantasia? Então, eu fui... Convidei-o já que ele havia vindo para a minha cidade, passamos um dia incrível conversando e eu me senti esplêndida tendo a atenção dele toda para mim. Ele foi. Há muito tempo disse que iriamos resolver nossa situação, pois gostava dele há mais de 11 anos... E quando eu tomei coragem, fui lá e disse tudo o que precisava, no meio do baile... Ele começou a rir, disse que jamais havia prometido nada, que estava quase namorando e mais um monte de pretextos, a cada palavra dele, meu coração se partia em mais e mais pedaços, restando apenas estilhaços do que ele fora um dia... Depois que me deixou desolada no meio da pista de dança, ele começou a ficar com várias garotas, para me humilhar? Fazer-me me sentir o ser mais idiota do mundo? Eu não sei, sei que fui tomada por uma dor imensa e desabei a chorar.. E então o meu querido amigo apareceu para me dar uma luz, abraçou-me como se para me manter inteira e limpou as minhas lágrimas, eu jamais... Jamais irei esquecer este gesto, pois fora tão doce e tão sincero que me fez sentir certo acalento em meio a todo o caos. Fora algo tão bom encontrá-lo, pois já fazia certo temo que não nos víamos e mais uma vez ele me ajudou, acho que tenho uma dívida eterna com ele, pois nossa amizade é sincera e verdadeira. O resto da festa fora tranquilo de certa forma, tirei algumas fotos com algumas pessoas, e teve um rapaz que disse que eu era muito linda para chorar... Prefiro acreditar que ele não falara isso da boca para fora a fim de me animar, pois precisava me agarrar a qualquer fio de esperanças que ainda me restasse. Depois fui embora com meus amigos, e uma amiga mais que especial me deu um presente de páscoa, o que me deixou extremamente emocionada... Voltando para casa, chorei novamente, mas prometi a mim mesma que era a última vez que chorava por isso, e por ele. Não posso mais ficar presa a isso, devo andar para a frente e erguer a cabeça, parece difícil agora, mas uma hora eu vou conseguir... O primeiro passo foi excluir todas as mensagens trocadas e também o número de celular, é o melhor... E quando eu me sentir melhor, eu vejo o que fazer... Por hora, estou ouvindo muito a música: I walk alone da Tarja Turunen, ela me traduz por completo. Deixo um trechinho dela aqui.

(...) Eu caminho sozinha
Cada passo que dou
Eu caminho sozinha
Minha tempestade de inverno
Mantendo-me acordada
Nunca se vai
Quando eu caminho sozinha

Volte a dormir para sempre
Bem longe dos tolos e tranque a porta
Eles estão por aí e eles darão a certeza de que

Você não tem que ver
O que eu acabei me tornando
Ninguém pode te ajudar

Eu caminho sozinha
Cada passo que dou
Eu caminho sozinha
Minha tempestade de inverno
Mantendo-me acordada
Nunca se vai
Quando eu caminho sozinha (...) - I walk alone - Tarja Turunen

Músicas que me inspiram - Frases importantes

Oi pessoal... Hoje estou um pouco melancólica! E por isso estou a postar algumas frases de músicas que eu gosto... Espero que compartilhem comigo este gosto!

Beije,Enquanto seus lábios ainda estão vermelhosEnquanto ele ainda está em silêncioDescanse enquanto o seio ainda está intocado, desveladoSegure outra mão,Enquanto a mão ainda não está armadaMergulhe nos olhos enquanto eles ainda estão cegosAme enquanto a noite ainda esconde o amanhecer aterrador (While Your Lips Are Still Red - Nightwish)

 Me dê a mão, o nosso mundo irá queimar
A dor e o medo vão perecer no fogo
Me dê a mão, o nosso mundo está queimando
Nosso orgulho e nosso sangue ficarão unidos por toda a eternidade. ( Reich Mir Die Hand - Blutengel)

 Fria era minha alma
Não revelada era minha dor
Que enfrentei quando você me deixou
Uma rosa na chuva...
Assim eu jurei à navalha
Isso nunca, dominado!
Seus pregos escuros de fé
Foram empurrados através de minhas veias outra vez (Nymphetamine Fix - Cradle of Filth)

 Você morreria esta noite por amor?
Baby, junte-se a mim na morte
Você morreria?
Baby, junte-se a mim na morte
Você morreria esta noite por amor?
Baby, junte-se a mim na morte (Join me in death - H.I.M)

Audrey Hapburn: paixão eterna

Olá meus caros leitores, hoje estou aqui para mostrar a vocês a minha personalização do look da linda e maravilhosa Audrey Hapburn no filme Bonequinha de luxo. Acontecerá nas próximas semanas um baile à fantasia em minha cidade e depois de tanto procurar algo para me inspirar... Adivinhem quem é que me deu a luz? Audrey Hapburn!

Sempre achei essa atriz linda e depois de ver um comercial onde a reviveram (de chocolate), lembrei-me de seu personagem Holly no filme Bonequinha de Luxo, então comecei a pesquisas fotos e fui atrás dos acessórios, ainda não consegui eles todos, mas achei um vídeo excelente no you tube que ensinava a fazer o cabelo da Audrey, logo, mostro abaixo a minha primeira tentativa de o fazer!

Audrey Hapburn a esquerda e eu a direita. Gostaram?

Até coloquei uma tiarinha no coque, que infelizmente nestas fotos não apareceu, mas dá para ver nesta daqui.

Essa tiara é linda demais, mas a luz não ajudou muito!

A roupa ainda está sendo pensada, pois pretendo dar um ar mais moderno ao look, pois é um baile a noite e tudo mais, mas espero que tenham gostado! Audrey sempre será minha boneca de porcelana e referência de beleza! Ela é simplesmente fantástica!

Falta de Sorte

Olá meus queridos leitores.... O sonho de ser escritora profissional e ter o primeiro livro publicado está indo por água abaixo, escapando sim, diante de meus olhos sem que eu possa fazer nada. Nada mesmo.

Infelizmente no Brasil publicar livro é quase uma questão de vida ou morte... Posso estar exagerando, mas é ou você tem MUITO dinheiro e publica, ou você ficará para sempre guardado nas gavetas do acaso... Estava tudo pronto, tudo arrumado. Mas como eu sempre digo, entre o sonho e a realidade, existe um anjo mau que atenta contra os nossos desejos!

Fiz de tudo, dinheiro eu não tinha nenhum, juro por Deus que se eu tivesse dinheiro ajudaria aos outros para que pudéssemos colocar o pé dentro e realizar nossos sonhos, mas o dinheiro tem sido um dos problemas que afetam todos os bons escritores que, inocentes, pensam que este mundo é ótimo, e que tudo vai dar certo.

Estávamos esperançosos. Estávamos felizes. Mas parece que ninguém gosta muito de ver a felicidade dos outros. Primeiro um dos autores desistiu, desconheço os motivos.E agora a casa de um deles foi assaltada e ele. infelizmente, teve de desistir. Isto significa que o valor a ser pago pela edição aumentou rapidamente em questão de segundos! E como somos ainda universitários, alguns sem renda própria, e alguns como eu, que não tem muito, mas tem muita vontade e se viraram nos 30 para conseguir um valor X, o sonho foi-se embora, escapou. Sumiu.

Porque infelizmente nós não temos nenhum patrocínio a não ser de nossa professora da universidade. E alguém já viu patrocínio para se publicar livro? Se fosse para qualquer outra coisa, tenho certeza de que o patrocínio viria rapidamente, estalaríamos o dedo e a causa estava ganha, mas alguém já viu investimento em cultura?

Não teremos como realizar nosso sonho, injusto, porque somos realmente bons! E o que nos resta é o dom da escrita, o sonho... O sonho que por um momento foi alimentado, cultivado e crescia dentro de nós como uma grande roseira... Mas não pensamos que com este crescimento os espinhos também cresceriam, e com isto... A dor de uma decepção poderia ser maior.

Não sei o que sinto agora, se é raiva por tudo ter se perdido, se é desgosto por não haver incentivo pela parte de todos... Ou se é pena do autor que teve de se retirar por conta de ter sido assaltado. A vida é injusta, complicada... Oh vida! Mas não se chamaria "a vida" se não fosse como é, se ela fosse simples se chamaria "o vida", mas é artigo feminino (risos) e infelizmente somos um poço de confusões...

Desistir do sonho. Jamais! Por que quem é que tem coragem de desistir de um sonho assim? Para mim que tento a vida toda, para mim que já levei tantos nãos que já perdi a conta... É só mais um não, mas um dos nãos que com certeza mais doeram... O não que acabou arrebentando o fiozinho de esperança que restava, e mesmo que eu consiga o emendar, restará o nó, um sinal de que isto já aconteceu antes e pode acontecer de novo, o nó pode se desfazer a qualquer instante... O caminho se tornou inseguro.

Por conta de 700 reais não poderemos realizar nosso sonho... Infelizmente... Para muitos uma quantia ridícula, sim, para aqueles que tem muito. Mas não o temos, e por isto, por este valor, temos de desistir e continuar no anonimato.

Vocês, meus caros leitores e amigos que já me conhecem a cerca de 3 anos e meio, sabem que talento e disposição não faltam... Mas falta o dinheiro, sempre faltará.

Por isto meus caros amigos, aqui vos deixo mais uma de minhas desventuras nesta caminhada incerta chamada vida, o destino mais uma vez me provou que me falta sorte... E como falta.

O Morro dos Ventos Uivantes

Olá meus caros, os deixei por um tempo no vazio, mas cá estou eu para postar ao menos algo que me faz bem, eu amo este livro como podem ver está na lista dos meus favoritos... E esta passagem curiosamente tem muito a ver comigo... Aproveitem e leiam, é lindo.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 
(...)
Você deve saber que existe uma vida além daqui, qualquer coisa assim. Qual seria o sentido da minha existência se eu ficasse restrita ao que existe aqui ? Meus maiores sofrimentos tem sido os seus, eu assisti e senti cada um deles desde o princípio, a minha maior razão tem sido você. Se tudo o mais desaparecesse e só você restasse, eu continuaria a existir. E se só você desaparecesse o universo seria um estranho para mim e eu não mais faria parte dele. Meu amor pelos outros foi como a folhagem dos bosques: Mudou com o tempo, estive consciente disso, como as árvores mudam com a chegada do inverno. Mas, meu amor por você é como as rochas eternas sob os nossos pés, uma fonte de felicidade pouco visível, mas necessária. Eu sou você. Você está sempre, sempre na minha mente... Não como um prazer, pois também não sou um prazer para mim mesma, mas como meu próprio ser.
(...)


ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ O morro dos ventos uivantes.

He returned ... / Ele voltou...

Meus caros leitores, lembram-se de meu querido Leão destemido? Ele voltou... Não sei como eu consigo sentir, mas eu sempre consigo senti-lo perto, é como se uma conexão muito forte acontecesse que eu pressinto quando ele está por perto e devo dizer que o reencontro foi muito bonito... Ele está diferente, muito mudado na verdade, mas ainda consigo ver o brilho dos seus olhos. Ainda consigo me encontrar neles, e sinto que um lugar muito especial está reservado para mim lá dentro.

Tivemos uma conversa extensa, eu finalmente consegui entender onde foi que errei, demorei para entender, ou talvez tenha demorado para admitir que errei. No final só posso dizer que... Ele ainda cintila como a luz do sol para mim, adoro suas palavras, seus momentos divertidos, quando ele sorri, quando eu o faço rir. E ainda me entristeço com algumas coisas que eu não deveria me entristecer, mas é mais forte do que eu. Infelizmente em nossos corações não mandamos e acabamos ficando sem saída, quando aperta demais eu simplesmente fico calada, tentando controlar o que não posso colocar para fora. É complicado... Mas como sabemos: amores não correspondidos acontecem a todo o tempo, ninguém vai morrer por isto.

Enquanto isto, penso eu que quero recultivar a flor de nossa amizade, regá-la mais vezes e tentar não deixá-la morrer... Mas é tão difícil manter uma flor viva no inverno! Eu sinto um frio me invadindo de pés a cabeça... Como se eu não fosse conseguir suportar e fosse congelar, e quando ele aparece fico completamente quente... Aconchegada em meu verdadeiro lar. Mas eu agora só consigo espiar este lar pela janela. Tenho medo de entrar.

O inverno nos deixa assim, tristes, confusos... Não sei se é só comigo, sinto que dei um passo importante, eu consegui entender que somos amigos, mas eu ainda não consigo fazer com que o meu coração entenda algumas particularidades, sinto que evolui, sinto que me reencontrei e sei que ele me reconhece novamente... Mas mesmo assim, o ciúmes é algo que me estraga por completa. Eu peço para que eu consiga controlá-lo, pois não tenho direito de o sentir, mas quem é que nunca sentiu ciúmes antes? 

As coisas estão boas, não estou de todo ruim, mas eu ainda preciso tirar uma poeira debaixo do tapete e limpar a minha morada direito. Não posso ficar com medo... Porque no final, eu sei que sempre foi assim. Eu sei que por mais que amemos uma pessoa, temos de desejar vê-la feliz, amar é sacrificar algumas coisas para que a outra pessoa sinta-se bem. Senão, se tudo for como queremos, não tem mais graça alguma... E assim meus caros leitores, eu caminho, a passos lentos, pois ninguém pode mudar de repente, eu estou mudando a um bom tempo, quem muda de repente e demais talvez pode estar se prometendo coisas que não será capaz de cumprir. Eu estou na prova de fogo, e eu irei conseguir, pois estou determinada a deixá-lo livre. Eu preciso fazer isto por meu leão destemido... E os dias passam depressa, meus caros leitores, os dias tristes de inverno vão passando e tomara que a primavera traga muitas alegrias a minha morada!

Por aqui vos desejo uma excelente noite... Até mais!

Três anos sem você!

Hoje para muitos é um dia feliz, de trocas de carinhos, de presentes e muito romance, mas para vocês que me conhecem hoje é um dos dias mais tristes de minha vida. Isto se não for o mais triste!

Exatamente agora quando lhes escrevo completa três anos que o meu avô morreu. Parece algo sem importância para muitos, mas não é para mim.

A dor que sinto a nada pode ser comparada. É sem fronteiras, sem limites e eu nem sei como consigo aguentar, pois meu avô era o meu maior exemplo de pessoa do bem, de pessoa honrada, de alguém que eu gostaria de ser. Tinha seus defeitos? Lógico, pois todos nós temos defeitos, mas ele tinha o sorriso mais cativante e conseguia me entreter por horas e horas com suas histórias de mais de um século de vida!

Sim o meu querido avô viveu mais de um século de vida e Deus foi muito bom em lhe privilegiar com esta dádiva, pois se não fosse assim eu jamais teria ouvido suas fantásticas histórias, eu jamais teria tido a oportunidade de conhecer tantas coisas além do meu tempo... Ah vovô, como eu amava ficar conversando até tarde com o senhor e rindo das coisas mais banais da vida! Você me ensinou tantos preceitos, tantas morais que eu jamais poderia ser a mesma após tê-lo tido em minha vida por tanto tempo!

Tínhamos uma conexão perfeita, eu conseguia saber exatamente quando você estava chegando... Quando estava indo! Sempre me agradando com presentinhos e coisinhas para me deixar feliz, meu padrinho, meu avô, meu melhor amigo! O senhor era tão carinhoso e eu gostava tanto de nos dias de chuva me deitar do seu ladinho na cama enquanto a Vó preparava o café e ficar somente ali olhando para o senhor enquanto passava a mão no meu cabelo... E depois buscar o seu café e trazer para o senhor com um sorriso nos lábios, pois sabia que o dia seria muito bom!

Eu sei que eu aproveitei muito o senhor em cada momento, em cada segundo... Mas foram muito pouco os anos que ficamos juntos vô. O senhor não podia ter partido assim... Eu sinto que eu ainda poderia ter conhecido mais o senhor e, depois de tudo eu só quero que saiba, de onde estiver, que lamento muito os momentos que eu não estive com o senhor, dos domingos que eu não pude ir vê-lo, das noites que eu não cuidei do senhor no momento que mais precisou, pois não me senti forte para vê-lo se deteriorando ao decorrer dos dias... Desculpe-me se senti medo e não consegui lhe dar a força que precisava naqueles momentos para se sentir mais alegre, desculpe-me se não conseguia dizer com um sorriso nos lábios que o senhor iria ficar melhor... Que era só uma doença boba! Eu segurei as pontas como deu, eu fiz o que eu, naquele momento conseguia fazer, se eu pudesse eu teria feito mais... Mas eu sentia-me incapacitada de prosseguir... E o medo de ver o seu último suspiro me assombrava sempre e sempre... Vô, de onde estiver saiba que eu te amei muito e te amo! Te amo muito!

Eu nunca vou deixar o senhor morrer dentro de mim... Porque as pessoas só morrem quando nós as deixamos morrer dentro dos nossos corações, mas para mim o senhor está vivo... Aqui dentro! E eu ainda consigo me lembrar das suas brincadeiras, de como o senhor costumava me chamar, dos seus elogios... Eu prometo tentar sempre ser melhor como pessoa a cada dia, pois o senhor me dizia que as grandes pessoas são as que conseguem ser humildes e ver a beleza na simplicidade de um amanhecer... Você foi a pessoa mais sábia que eu já conheci, pois tudo o que aprendi com você em nenhum livro que eu já tenha lido eu tirei a mesma lição!

Obrigada por ter sido aquela pessoa maravilhosa que todos se encantavam completamente ao conhecer! Obrigada por tudo vovô! E de onde estiver... Saiba que eu sinto muito sua falta, para sempre e sempre! Eu nunca vou te esquecer, porque eu te amo demais, os verdadeiros amores que temos são nossa família, e as pessoas que nos cercam... Por isto, eu não invejo aqueles que hoje trocam presentes, carinhos e abraços... Eu somente fico triste por saber que eu já não te tenho mais aqui!